Clase de anatomía
Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
- ¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral, dice una alumna:
- ¡700 mililitros profesor! A lo que el prefesor responde..
- Déjeme decirle señorita, creo que a usted la mearon…

La polla
La familia de Pepito es invitada a una lujosa cena donde se encuentra la aristocracia de mas abolengo de Europa. En pleno convívio alguien propone jugar a las adivinanzas por lo que la anfitriona sugiere empiecen antes de la cena. Uno de los comensales al ver el gran anillo que portaba una elegante dama dice:
- Redondo y grueso a la mujer le entra hasta el hueso?
Contesta Pepito:
- ES LA POLLA! ES LA POLLA!
La anfitriona exclama refiriéndose a la familia de Pepito:
- Jaime, los abrigos de los señores que ya se retiran.
El padre de Pepito apenado:
- Lo siento, disculpen a mi hijo, es muy joven y efusivo.
Acepta la disculpa y sigue la cena.
Al rato pasa la yegua de la anfitriona corriendo por los jardines y el que tenia que realizar la adivinanza dice:
- Larga y briosa a la mujer pone nerviosa.
Pepito de nuevo grita:
- ES LA POLLA! ES LA POLLA!
-Jaime, los abrigos de los señores que ahora sí se retiran.
Nuevamente el apenadísimo padre de Pepito:
-Señores, les ruego nuevamente disculpen a Pepito, prometo que no vuelve a suceder (Mirando a Pepito con cara de te voy a madrear). De mala gana, pero se acepta la disculpa.
Llegando a los postres el siguiente expositor ve que se trata de chocolate con churros y exclama:
-Largo y arrogante sale blando y chorreante, que es???
Pepito encaminándose a la salida exclama:
-JAIME, MI ABRIGO, VAMOS, NO ME JODAS SI ESO NO ES LA POLLA!

Organícense
En una orgía donde todos estaban amontonados y enredados de repente sale un tipo y grita:
- ¡Organícense!
Y se vuelve a meter al montón. Al cabo de unos minutos vuelve a salir y grita:
- ¡¡¡Organícense!!!
Y se vuelve a meter al montón. Al cabo de otros tantos minutos vuelve a salir y grita de nuevo:
- ¡Organícense! !coño! Hay aquí cuarenta mujeres y tres hombres y ya van tres veces que me dan por culo!

Uno de casados
En la noche de bodas, la recien casada le dice a su nuevo esposo:
- Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo al sexo que tendremos de la siguiente manera: En las tardes, si mi pelo esta arreglado significa que no quiero sexo para nada. Si esta un poco desarreglado quiere decir que tal vez pudieramos tener sexo. Y si mi pelo esta completamente desarreglado significa que quiero sexo.

Vale cariño, responde el marido. Solo asegúrate de saber que cuando yo llego a casa usualmente me tomo un trago. Si solo tomo uno, eso significa que no quiero sexo, si me tomo dos, tal vez tengamos sexo. Pero si me tomo tres tragos, tu pelo me la trae floja…

Problemas de la edad
Humberto se hizo miembro de un campo de nudistas muy exclusivo. En su primer día se quitó la ropa y fué a dar vueltas por el campo. Una preciosas mujer apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó cimbreante y le dijo:
- “¿Me ha llamado, señor?”
Humberto dijo: – “No, ¿Por qué?”
A lo que ella le contestó:
- “Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado.” Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se tira en una toalla, y se la jala fuertemente hacia sí y se deja poseer por Humberto.
Luego Humberto sigue explorando las facilidades del campo. Entra a un sauna, se sienta y se tira un pedo.
Inmediatamente se le presenta un hombrón terriblemente corpulento y peludo con una erección como un bate de beisbol y le dice: “Señor, ¿Me ha llamado?”
Humberto dice: -”No, ¿Por qué?”
Entonces el hombrón le contesta: -”Usted debe ser nuevo aquí. Tenemos una regla que dice que si te tiras un
pedo, significa que me has llamado”. Entonces el hombrón voltea a Humberto y lo posee como quiere. Luego, con mucha dificultad, Humberto se dirige a la oficina del campo. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente que le dice: “¿Puedo ayudarlo?”. Humberto dice: -”Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial”.
- “Pero señor…. usted solo ha estado por aquí un par de horas… solo ha visto un par de nuestras facilidades…” A lo que Humberto le contesta:
- “Escuche señorita: a mi avanzada edad, a duras penas tengo una erección al mes…. pero me tiro como 15 pedos al día, ¡Gracias, pero yo me voy…!”.

La rana echa polvos
Esto es un tio que se va a un bar, se pone a mirar, y al cabo de unos segundos se dirige a una rubia impresionante sentada en la barra; el ligón se sienta a su lado, se saca una rana del bolsillo, y le dice a la rubia:
- Hola preciosa, te puedo presentar a mi rana? Se llama Pepa y es una rana muy especial.
- Ah si? Y por qué es tan especial?
- Por que esta rana, aqui donde la ves, es la mejor comedora de chochos del planeta.
La rubia le pega una bofetada tremenda al de la rana.
- ¿¡Pero que te has creido!?! Que soy una cualquiera que va a dejarse liar con la primera majaderia que le digan?
- Que no, que no, que es cierto, yo mismo la he adiestrado. Y es algo tremendo, porque resulta que la lengua de las ranas… bla, bla, bla… ¿nos tomamos un martini?… bla, bla, bla… y mira, si no te lo crees, te puede hacer una demostración, que le vendrá bien para hacer un poco de ejercicio.
- Hum… bueno, vamos a ver…
Total, que se van a la casa del fulano y la rubia se desnuda y se tumba en la cama. Y entonces el tio le pone la rana entre las piernas, pero algo va mal, porque la rana se queda mirando las sabanas sin mostrar el menor interes en la rubia.
- Venga Pepa, que vas a decepcionar a esta chica.
- Croac.
- Que si, venga, si ya sabes lo que tienes que hacer.
- …
- ¡¡¡¡Bueno, vale, pero esta vez fíjate bien, eh, porque es la última vez que te lo enseño!!!!